Piadas

O engenheiro

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, ele já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início.

Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo?

O diabo respondeu:
- Uma maravilha! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, e isso sem falar no que este engenheiro está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!? Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.

O diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora ou eu tomarei as medidas legais necessárias.

O diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Hahahaha!! Tudo bem. Onde você vai arrumar um advogado?

Ouvido Masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema, porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que interessa. Preste atenção:

Quando a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta?

- Blah, blah, blah, blah, AMOR , blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah, NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.


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DIFERENÇA DA AMIZADE DO HOMEM E DA MULHER.

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada.

Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e
dois disseram que ele ainda estava la!

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa
e a professora pergunta:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a
liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.


- Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
E Suzuki responde:
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington .

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia
Geral da Chrysler
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio,
em 1991.

Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!


E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuk i:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006,
Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!

Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma
e diz:

- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:
- Muricy Ramalho para o time do São Paulo no atual campeonato paulista.

hehehehehehehahahahahah.uwuuuuuuuuuuuuuu....mto bom ...inda mais q a 1ª e a ultima nao tinha ouvido ainda...hmmmmm ,"lido" valeu lucci

A professora perguntou para o Joãozinho o que ele queria ser quando crescer:
- Eu quero ser punk.
- Mas o que um punk faz, Joãozinho?
- Punk anda de moto, come mulher e bebe cerveja
- Que é isso, menino? Vá já para sua casa e não fale mais isso
Ao chegar em casa ele vai falar com a sua mãe:
- Eu quero ser punk
- Mas o que um punk faz, Joãozinho?
- Punk anda de moto, come mulher e bebe cerveja
- Já para o seu quarto, menino!!!!
Um tempo depois ele volta para falar com sua mãe:
- Mãe, já decidi, eu vou ser punk Júnior
- E o que um Punk junior faz?
- Anda de bicicleta, bate punheta e bebe guaraná

ahuahauhauhauhauhuhauhuhuhuhauhauahauha boa Otavio

SE FOR MENTIR, MINTA DIREITO...


O executivo saiu do escritório, encontrou sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para o quarto e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??
Ele caiu, literalmente na tentação. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e foi logo contando....
- Amor, quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco..
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundos que você chama de amigos. Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....

HUAUHAUHUAHAUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUH boa

putz boa!

Hahahahaha!!!

Vou lembrar dessa quando passar por uma situação parecida.

Onyas Claudio wrote:Hahahahaha!!!

Vou lembrar dessa quando passar por uma situação parecida.

melhor ainda se a "mentira" pegar, haha

Diálogo Interno

Estômago: — Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias!

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: — Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra!

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: — Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: — Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: — Ué, Coca-Cola tem água e ainda ajuda a dissolver a carne!
Estômago: — Coca-cola tem o inferno dentro, porra! Tá fudendo aqui com o suco-gástrico!
Esposa: — Amor, com quem você tá falando?
Eu: — Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: — Eita porra, cabe mais não! Tá ouvindo?
Intestino: — O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: — O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer!
Intestino: — Vamos mandar direto!
Estômago: — O quê?
Intestino: — É isso aí, operação descarga.
Estômago: — Cara, o cérebro não vai gostar!
Intestino: — Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: — Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: — Filho de uma puta. Vou explodir!!!
Intestino: — Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: — Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito!
Intestino: — Operação descarga.
Coração: — Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada!
Estômago: — Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino: — É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico!

Esposa: — Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: — Preciso ir ao banheiro, urgente! Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: — O que você comeu?
Eu: — Não sei. Acho que foi o tomate!

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CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

Fui demitido. Justa causa.

Comoestagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem.. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usaessa gíria rs).
Comotinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Comotinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Comosabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Comoeu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Comoeu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

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Demorou... mas sairam as pérolas do ENEM 2009
(dicionários neles !!!!!! hehehe)

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa."

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta."

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."

7) "Espero que o desmatamento seja instinto."

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável."

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias."

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."

18) "Paremos e reflitemos."

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."

20) "Retirada claudestina de árvores."

21) "Temos que criar leis legais contra isso."

22) "A camada de ozonel."

23) "A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.."

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração."

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório"

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais
aumentando."

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem."
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia."

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"

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!!!!!! Coca-cola é demais !!!!!!

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.

Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'

E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.

Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.

Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:


'A COCA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Diferenca entre culhoes e peito

Homem que tem peito eh aquele que chega de madrugada em casa ve a mulher com uma vassoura e diz enrolando a lingua: Ainda limpando a casa ou vai voar pra algum lugar ???

Homem que tem culhoes chega em casa de madrugada fedendo a perfume de mulher cachaca e com batom no colarinho olha pra mulher e diz: Vem ca que tu eh a proxima gordinha.

pq estava numa fase dificil

owned !!!! ihaihauhauhaiaa