Piadas

La vai algumas

Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:

— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!

— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?

— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...

— E se algum vizinho estiver acordado?

— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete, faz... Não vamos perder essa oportunidade!

Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.

— Er, Carolzinha!!! — diz a namorada, assustada — O que você está fazendo acordada?

— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente quer dormir!



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Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino que, não se conformando, começa a puxar conversa:

— Você come esse pão inteirinho?

— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.

— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O brasileiro ouve calado.

— Você come esta geléia com o pão? - insiste o argentino.

— Claro!

— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

O brasileiro já de saco cheio diz:

— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

— Jogamos fora, claro!

— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.


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Roleta Africana

O embaixador americano conversava com um diplomata africano
que elogiava os Russos:

- Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, nos
ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.

- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso !!!

- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana ...
Quer jogar?

- Não sei... como é que se joga ?

O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas
mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
Aí o diplomata africano disse:

- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.

- Mas isso é bem melhor que roleta russa!

- É . mas uma delas é canibal.


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O poder de um e-mail errado!!!

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do email dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior..
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido".

PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

agora a melhor

Tipos de cocô>Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai no
>W.C., quando "passa
>o fax", dá uma olhadinha. Tem gente que já fez estória em
>quadrinhos só com
>os desenhos. Se você também defende essa teoria, veja abaixo,
>com qual dos
>tipos o seu se encaixa:
>
>"Fantasma" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não
>tem nada na
>privada.
>
>"Clean" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o
>papel tá
>limpinho.
>
>"Montinho" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes
>ainda parece que
>não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda
>e a cueca pra
>não borrar.
>
>"Gostinho de Quero Mais" - Acabou de puxar a descarga, já
>puxou as calças
>até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
>
>"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" - Aquele que requer tanta
>força que você
>fica todo roxo e quase tem um derrame.
>
>"Espiga de Milho" - Auto-explicativo.
>
>
>"Torpedo" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem
>antes quebrar no
>meio com o cabo de uma escova de dentes.
>
>"Alcóolico Anônimo" - Aquele feito na manhã seguinte a uma
>noite de
>bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após
>puxada a descarga.
>
>"Cabeludão" - Aquele que você encontra quando a descarga não
>funciona,
>naquela altura, inchado até ficar da grossura do seu
>antebraço.
>
>"Embora eu queira" - Quando você fica sentado com uma baita
>dor de barriga
>mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros
>públicos.
>
>"Caminhão Basculante" - Sai tão rápido que mal da tempo de
>sentar.
>
>"Aerógrafo" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes
>mesmo de você
>sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do
>vaso de uma
>camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua
>limpinha.
>
>"Efeito Ilha" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora
>da água.
>
>"Chama o encanador" - Tão grande que entope o vaso e a água
>transborda. Você
>deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
>
>"Hérnia de Disco" - Variante do "Hemorragia". Requer tanta
>forca que você
>acha que tá saindo de lado.
>
>"Acho Que Estou Parindo Pelo **" - Um cruzamento do "Torpedo"
>com o "Hérnia
>de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a
>uma lata de
>batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no
>reto.
>
>"Rabo de Macaco" - Não para de sair, tipo pasta de dente.
>Você tem duas
>escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando
>brasa, ou
>arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua
>bunda.
>
>"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" - Um monte de
>cocozinhos redondos que
>parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na
>água.
>
>"Cabum" - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilíneo
>uniforme).
>
>"Prometo Mastigar Melhor Minha Comida" - Quando o pacote de
>Doritos da noite
>passada parece vidro moído ao descer.
>
>"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" - Também conhecido como "Lixo
>Atômico" ou
>"Cachorro Morto". É claro que você não avisa ninguém do odor
>infecto. Em vez
>disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro
>fazendo força
>pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e
>engasgando ali de
>dentro.
>
>"Ainda Tem Um Pendurado" - Tem que esperar pacientemente o
>último pedaço
>cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
>
>"Lança Chamas" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca
>mais chegar
>perto de acarajé.
>
>"Primogênito" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena
>de puxar a
>descarga.
>
>"Miguel" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se
>esconde no vão da
>privada antes que você possa apreciar.
>
>"Lagartixa" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua
>grudado na
>porcelana do vaso.
>
>"Submarino IoIo" - Mesmo após várias descargas, ele vai mas
>sempre retorna
>que nem um ninja.

Essa é para os corinthianos.

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas este ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.

PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é palmeirense?)

A 1ª piada do Caio é a melhor!!
Eu quero um sogro desses pra min!

Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York. Em 5 minutos pegou 1.500 ladrões.
Levaram pra China. Em 3 minutos pegou 3.500 ladrões.
Na África do Sul, em 2 minutos pegou 6.000 ladrões.
Trouxeram para o Congresso Nacional, em Brasília.

Em 1 minuto, ROUBARAM A MÁQUINA!

Ninguem mais?? Ae galera ajudem a contribuir com piadas ou outras inutilidades ai!

to de ferias qualquer dia posto mais algumas ae

- Olha lá a gostosa que aquele velho babão tá saindo.. aposto que a vadia só tá interessada na grana dele!
- Bem, ela é filha dele..
- Dou meu rabo se for isso.. como você sabe?
- Porque ele é meu pai e ela minha irmã.
- Hum, oi? O cara tá me chamando ali no bar, já volto..

O sujeito foi ao Clínico Geral, com o “saco” inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave etc.etc., mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar. Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA,enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E, o sujeito:
- PQP!!!! Vai ser especialista assim lá na casa do canário!!!!

Caio diz:
aeee tropa
RENAN diz:
fala
Thiago diz:
ni!
Caio diz:
http://downforce.com.br/forum/viewtopic.php?t=15433&start=2720
Caio diz:
olhem isso
Caio diz:
uahuahaua
RENAN diz:
ei caio
RENAN diz:
pra que tanto dinheiro?
Thiago diz:
?!
Thiago diz:
caio caloteiro
Thiago diz:
auhahua
RENAN diz:
lol
Caio diz:
comprar um G25
RENAN diz:
ai também quero
Caio diz:
olhem o link seus cabaços
Caio diz:
ja achei um mais barato
RENAN diz:
pra min pode ser menos, só ums 140 U$$ ta bom
Caio diz:
229
Caio diz:
eu devo ter um 80
Thiago diz:
acho q vou comprar um momo
Thiago diz:
qual o volante do gamper?
[b1]
Caio diz:
79 delars
Caio diz:
to pensando em comprar um
Caio diz:
o volante dele é da marca extra terrestre
RENAN diz:
http://downforce.com.br/forum/viewtopic.php?t=15433&start=2720 É O PARAISO!!! ahsuaUHASuh
Thiago diz:
kkk
Caio diz:
ahhh seu punhetero
RENAN diz:
pra min um leadership tah bom, com cambio sequencial
Sérgio Henrique diz:
vcs sao foda.....minha mae aki do lado viu essa porrA
Sérgio Henrique diz:
se eu soubesse ao menos via depois
RENAN diz:
Caio diz:
http://downforce.com.br/forum/viewtopic.php?t=15433&start=2720

RENAN diz:
é caio?
RENAN diz:
kkkkkkk
Sérgio Henrique diz:
osso
Caio diz:
SIM SIM SIM
Caio diz:
uahauahuahauahauahuahauah
Caio diz:
po SH pelo menos nao eh um bando de homem neh uehueheueeheu
Sérgio Henrique diz:
realmente
Sérgio Henrique diz:
tem seu lado bom
Sérgio Henrique diz:
se nao ela ia pensar, alem de tarado eh gay saushushsushu
Caio diz:
137 paginas tem o topico hueheuh
Sérgio Henrique diz:
bom flws procs
*
* Sérgio Henrique saiu da conversa.
*
Caio diz:
cara
RENAN diz:
137 O.O
Caio diz:
tava lembrando de uma foto que meu tio me mostrou de uma gostosa
Caio diz:
ai eu faleu que era photoshop
Thiago diz:
vou ver o resultado da megasena, ja volto
Caio diz:
ele falou que era difcil ser
Eduardo diz:
hoje terminou o download do resumo da temporada de 2007 da F1 aqui
Thiago diz:
joguei 2 reais
Caio diz:
ai fiquei olhando
Caio diz:
e quando vi
Caio diz:
a mulher nao tinha umbigo
Eduardo diz:
eu fui todo animado assistir, aí era um filme japonês de uma mulher e um traveco
RENAN diz:
kkkkkkk eu acho que uma foto parecida caio
Caio diz:
era um risco de luz reto da (censurado) até a metade da barriga
Caio diz:
era tao retinha que tiraram o umbigo da criatura
RENAN diz:
LOL eduardo
RENAN diz:
to rachando aqui
Caio diz:
iaaouhaiogbnarioub
RENAN diz:
eu vo copia a conversa e coloca no topico de piada

conversa feliz!

Essa CONVERSA FOI FODA!!

o que tua mãe falou heim Sergio ???

-voce nao tem vergonha na cara de ver sem-vergonhice na minha frente?

-mas mãe, vc nao percebeu que nem sabia o que era esse link?

-sei.

auhauhauahauahauaha

Sérgio Henrique wrote:-voce nao tem vergonha na cara de ver sem-vergonhice na minha frente?

-mas mãe, vc nao percebeu que nem sabia o que era esse link?

-sei.

foda isso

rs

alt+tab, meu filho!

ps: meu jogo não rendeu resultados...

Ae thiago heim

primeiro piloto titular no forum

chegou a 400 msg agora tem estrelinhas douradas heheeheheh

é mesmo...2º piloto, mas titular ehehe

só espero não ser segundo piloto do Raoni na Lotus pra sempre hehe

PO 400 mensagems!!! ae eu achava que o maximo era piloto de testes

Thiago Lemos wrote:é mesmo...2º piloto, mas titular ehehe

só espero não ser segundo piloto do Raoni na Lotus pra sempre hehe

E eu 3º piloto de voces 2

Sobre Alain Prost:

Não gosto de falar de coisas negativas
René Arnoux (ex companheiro de Prost na equipe Renault) sobre Prost

Narigudo filho da puta
Ayrton Senna no GP do Japão em 1989 quando prost jogou o carro em cima dele (pelo menos é o que o Senna e a Globo diz)

Tu é feio em!
Nelson Piquet sobre Alain Prost

Carreira de Prost na fórmula 1

* 1980- Estréia na fórmula 1. Com seus chiliques consegue chamar a atenção...Fora da pista;
* 1981- Vê um Brasileiro sendo Campeão de Fórmula 1 (Nelson Piquet);
* 1982- Vê um cara que ganha apenas uma corrida ser campeão (Keke Rosberg), e Prost ainda continua seu chilique em busca de uma equipe que o favorecesse;
* 1983 -Vê novamente o Brasil sendo campeão de Fórmula 1, dessa vez se torna vice campeão;
* 1984- Vê um morto-vivo (Niki Lauda) ser campeão de Fórmula 1, mais uma vez se torna vice campeão;
* 1985- Com quase todos os grande pilotos com os carros cheio de problemas, consegue se tornar campeão em um campeonato calmo e tranqüilo (Fica feliz da vida e deixa seus chiliques de lado);
* 1986- consegue ser bicampeão pelo fato do vice ser um piloto retardado e esquentado (Nigel Mansell);
* 1987 - Vê mais uma vez o Brasil levando o título Mundial com Nelson Piquet;
* 1988 - De novo vê o Brasil ser campeão Mundial, dessa vez com Senna.(começava sua vida de desgraça);
* 1989 - Joga em seu carro em cima do carro do Senna (segundo a Globo) e vence o campeonato, é tricampeão;
* 1990 - Vê de novo o Brasil ser campeão;
* 1991 - Com uma ferrari desrregulada e totalmente fora de si, vê o Brasil de novo ser campeão;
* 1992 - Puto da vida com Senna, tira férias da Fórmula 1 e vê o seu antigo inimigo retardado e esquentado Nigel Mansell dar um coro no Senna;
* 1993 - Como a situação na Williams estava boa, puxa o tapete de Mansell e resolve voltar a correr de Fórmula 1, é campeão, mas mesmo assim Senna da trabalho;
* 1994- Vê Senna mexendo a cabeça pela televisão