Abobrinhas

https://www.youtube.com/watch?v=Ywu1DeqXTg4&feature=rec-HM-fresh+div

Bruce Lee Wins !

http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Stock_Car/0,,MUL1216943-15012,00-FOTOS+THIAGO+CAMILO+VENCE+DESAFIO+DE+KART+ENTRE+PILOTOS+DA+STOCK+E+JORNALIS.html

Rica invejoso, cobiçando o trofeu de 1º lugar



iuhaiuhauuihaiuauihaihaiuhia

Classicos tocados no 8 bits (Nintendinho, top game, etc etc...)



Guns N´Roses

- Sweet child o´mine

https://www.youtube.com/watch?v=gUyRDWAfpe4&feature=related

- Welcome to the Jungle

https://www.youtube.com/watch?v=1lzpv_rCm_Y&feature=related




Metallica

- One

https://www.youtube.com/watch?v=jdtGtNZdk4I&feature=related





Black Sabbath

- Paranoid

https://www.youtube.com/watch?v=UNZ8X2HMGXg&feature=related




AC/DC

- Thunderstruck

https://www.youtube.com/watch?v=8nCaWsRB8JU&feature=related





Led Zeppelin

-Starway to heaven

https://www.youtube.com/watch?v=mTphL77ZSI4&feature=related




Europe

-Final countdown

https://www.youtube.com/watch?v=VHdfTEbPZGc&feature=related




Michael Jackson

- The way you make me feel

https://www.youtube.com/watch?v=px06aFDlJrs&feature=related

O coala, a lagartixa e o baseado

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado..... ..



Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
´E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?´



O coala disse: ´Queimando um . Sobe aê´.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara, minha boca tá seca,vou tomar água no rio.....

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e,
encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
´Ei! Você aí em cima!´






PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá carai véééi!

A Melhor de 2009.

ahahahahha concordo

Como os bambis reagiram com a conquista corinthiana da Copa do Brasil.




https://www.youtube.com/watch?v=WMBbuPCBGFk

Piadas desse tipo dão Exclusão....

Sem mais....

Principalmente envolvendo o São paulo, ouviu ????????

Ta certo Fernando!

Esse acervo da revista Life no Google é uma coisa absolutamente sensacional.

Um exemplo.

não é piada, mas é algo surreal

hj eu tava trabalhando - o prédio é alto, e fica de frente pra entrada do porto de Vitória e tal...e vi um...submarino uhahuauha
pena q tava ruim pra fotografar - um dia q nao tiver chovendo eu fotografo e posto aqui

ele saiu e voltou
deve ter ido mandar um torpedo

Trechos de Entrevista

Anotações e observações sobre candidatos peculiares extraidas das arquivos de uma agencia de seleção:


- "... disse que era tão qualificado que se não fosse empregado, seria a prova de que a gerência da empresa é totalmente incompetente."

- "... deitou-se no chão para preencher o questionário."

- "... trouxe seu Rottweiler com ela para a entrevista."

- "... mascava chiclé e tentava fazer bolas."

- "... não parou de dar risadas imbecis durante toda a entrevista."

- "... estava com fones de ouvido na cabeça e me garantiu que podia perfeitamente ouvir música e minhas perguntas ao mesmo tempo."

- "o candidato, careca, desculpou-se e saiu brutalmente, com cara de desespero. Voltou para terminar a entrevista alguns minutos depois, de peruca."

- "o candidato tentou desafiar o entrevistador para um braço de ferro"

- "... pediu para ver o currículo do entrevistador para ter certeza de sua competência"

- "... a candidata disse que não havia almoçado e começou a comer um hamburguer com fritas na frente do entrevistador"

- "... o candidato ficou de pé e andando pela sala sem dizer uma palavra durante vários minutos"

- "O candidato vestia um jogging durante a entrevista para o cargo de vice-presidente financeiro"

- "... jurou que, se fosse selecionado para o cargo, faria uma tatuagem do logotipo da empresa no braço em sinal de lealdade"

- "solicitou interromper a entrevista para que pudesse chamar seu psicanalista para que lhe dissesse como responder a algumas perguntas"

- "... declarou que não iria se levantar no fim da entrevista, a não ser se eu lhe dissesse que o cargo era dele. Tive que chamar a polícia"

- "Quando perguntei quais eram seus hobbies, ele levantou-se e começou a sapatear"

- "... abaixou-se no carpete e começou a examiná-lo de perto. Em seguida me deu os parabéns porque a espessura mostrava o reconhecimento que a empresa demonstrava por minha pessoa"

- "... tirou da bolsa uma Polaroid e tirou uma foto minha. Ele disse que colecionava as fotos de todas as pessoas que o entrevistavam"

- "O candidato me disse que não estava interessado porque o salário era muito elevado"

- "Durante a entrevista, a campainha de um despertador escapou da pasta do candidato. Ele tirou o despertador, desligou a campainha e desculpou-se porque ele tinha outra entrevista"

- "A campainha do celular do candidato tocou. Era a esposa dele. O candidato disse as seguintes palavras: 'Que empresa? Quando vou começar? Qual o salário?'. Eu disse a ele: 'Suponho que o senhor não esteja mais interessado na vaga'. Ele respondeu: 'Claro que estou, desde que sua proposta seja superior'. Não o selecionei, mas, mais tarde, eu soube que não existia nenhuma proposta. Era apenas uma tática para fazer subir o salário
proposto."

- "A candidata entrou na sala com um sapato só. Ela explicou que havia perdido o outro sapato no ônibus."

- "Ele tirou o sapato direito assim como a meia, tirou um vidro com um pó que ele jogou no pé e no sapato. Explicou depois que era um tratamento que ele devia fazer quatro vezes ao dia, e que estava na hora."

- "O candidato explicou que não desejava o emprego oferecido, mas que o Seguro-Desemprego queria provas de que ele tinha procurado emprego"

- "O candidato assobiava enquanto lhe faziam perguntas"

- "... ele perguntou quem 'é esse canhão' mostrando a foto de minha mulher sobre a mesa. Quando eu disse que era minha esposa, ele quis saber se ela estava em casa nesse momento e me pediu meu número de telefone. Chamei a segurança imediatamente."

- "... ela vomitou sobre minha mesa, e em seguida me fez perguntas sobre o cargo oferecido, como se nada tivesse acontecido"

- "mostrando uma maleta preta que ele havia trazido na minha sala, ele me disse que se não fosse escolhido, a bomba explodiria. Incrédulo, fiquei pensando sobre a quantidade de besteira com as quais se tem que conviver, e resolvi chamar a polícia, dizendo -lhe que a vaga não seria dele. Ele então abriu a maleta, girou um botão e saiu correndo. Ninguém se feriu mas preciso de uma sala nova."

O entrevistador perguntou: "Onde você se vê dentro de cinco anos?" A resposta: "No seu lugar".

Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o trabalho provaria que a gerência toda da companhia era formada por incompetentes.

Quando o entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma Penthouse da pasta e ficou
olhando as fotos; parou um longo tempo no pôster central.

Tirou um videogame portátil da pasta e desafiou o entrevistador para um pinball.

O candidato perguntou se o fato de o entrevistador não estar de terno tornava a oferta de emprego menos formal.

Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista.

Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção. Disse que não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para deixar a mobilete.

Fusca do Piquet, no blog do Saloma.

http://www.interney.net/blogs/saloma/2009/06/21/vw_piquet_600_hp

Do blog do Kowalski, uma Ferrari F430 "seminova"

Obama e Sarkozy ontem, dando uma conferida básica:

Chegaram a ver a moça de frente ?

Melhor indo mesmo....

acaba logo com o mistério e mostra logo Japa... pq decostas

Nada de abobrinha, mas vai aqui mesmo:

http://growingbolder.com/media/technology/vehicles/romancing-the-road-259598.html

Estarei eu jogando GPL aos 89 ?

Animal ein !!!

Vovó Rachel continua detonando !

E quanto ao GPL o Monte smith tem 82 eu acho... e ja deu pau no Lemos....

DEDEI !!!! iuahiuahiuhaiuhuaihiuauhuaihaiuhaia

Caracas! O RSCnet voltou faz 1 mês e ninguém me avisa?

Mas o que a mamãe Vettel vai pensar ao ver isso...

rubinho boca aberta...

https://www.youtube.com/watch?v=lBYd9UVBGTs

Já tinha "ouvisto" falar desse motora aqui de Porto Alegre, mas ainda não tinha visitado seu blog.

Aí me caiu no email esse post, dedicado ao Edu, e que também assino embaixo.


http://taxitramas.blogspot.com/2009/03/o-complexo-de-suv.html

1 advogado = um advogado

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

10 advogados = uma quadrilha

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1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

10 cariocas = arrastão

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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

10 gaúchos = uma parada gay

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1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

10 baianos = um terreiro de macumba

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1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

10 paulistas = uma catástrofe ecológica

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1 paraíba = um pipoqueiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

10 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo pra São Paulo