Piadas

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Re: Piadas

Mensagem por Thiago Lemos em 21/1/2008, 13:13

é, essas fotos promocionais são uma piada mesmo hehe
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Re: Piadas

Mensagem por Caio Lucci em 24/1/2008, 12:51

essa é old

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:

- Vovó, como morreu o vovô?

- Morreu ao fazermos amor...

O neto , espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!

__________________________________________________


Três velhinhas estavam comentando sobre seus problemas de velhice.

A primeira disse:

- Eu estou tão esquecida, mas tão esquecida, que quando eu estou de pé ao lado da cama, eu não sei se eu acabei de acordar ou se eu estou indo dormir.

A segunda disse:

- Eu estou tão esquecida, mas tão esquecida, que quando a porta da geladeira esta aberta, eu não sei se eu acabei de guardar alguma comida ou se eu estava indo pegar alguma comida.

A terceira, dando três batidinhas na madeira, fala:

- Isola, Deus que me livre. Eu não quero ficar assim não.

E continuou:

- Já volto. Esperem aí que eu vou abrir a porta pois alguém esta batendo.

_________________________________________________


O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério:

- Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.

O médico riu e disse:

- Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.

O velho insistiu:

- O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.

O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho:

- Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda?

O velhinho respondeu:

- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

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Re: Piadas

Mensagem por Renan Becker em 24/1/2008, 13:02

uahsuahsuahsuahsuahsuah!!!!!!
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Re: Piadas

Mensagem por Renan Becker em 31/1/2008, 20:13

The only country where Ford Pinto is still produced is Argentina, where they learned to love and tender these cars. Thus the brazilian saying: "Argentinos adoram chupar um pinto", which means "Argentinians really like to drive a Pinto".

http://uncyclopedia.org/wiki/Ford_Pinto
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Re: Piadas

Mensagem por Renan Becker em 17/2/2008, 19:06

Sentados em um bar, BIN LADEN e SADDAM HUSSEIN discutem calorosamente,
quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estavam
planejando.

BIN LADEN responde:

Estamos planejando a III Guerra Mundial.

E como seria isso? quis saber o repórter.

SADDAM responde:

Vamos atirar uma bomba e matar 15 milhões de americanos e 1 esquilo.

Um esquilo? Mas porque 1 esquilo?

SADDAM vira-se para BIN LADEN e diz com um ar vitorioso e divertido:

Está vendo? Ninguém se preocupa com os 15 milhões de americanos
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Re: Piadas

Mensagem por Renan Becker em 17/2/2008, 19:35

Era uma vez um corintiano bem sucedido...(Eu sei que isso não existe, mas só por suposição)
Um dia, ele, todo contente, saiu na rua com seu maravilhoso carrão.
De repente, o pneu furou!
Então ele (com aquela camiseta BUNITA do corintians)pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocá-lo.
Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
- Ae amizade! Ce leva as rodas que eu levo o CD, beleza?
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Re: Piadas

Mensagem por Renato Mesa em 17/2/2008, 22:18

ae chegou um sao paulino e fala "eu sento no cambio"
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Re: Piadas

Mensagem por sergio-henrique em 18/2/2008, 05:22

ô
chorô, parô
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Fórmula 1 - La historia del piloto

Mensagem por Renan Becker em 26/2/2008, 18:22

Fórmula 1 - La historia del piloto
http://charges.uol.com.br/2004/10/25/formula-1-la-historia-del-piloto/
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Re: Piadas

Mensagem por Caio Lucci em 26/2/2008, 19:38

risada risada risada risada risada risada risada risada risada risada risada risada

old mais ótima euheuheueheueehue
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Re: Piadas

Mensagem por Renato Mesa em 26/2/2008, 19:52

heuahea, legal essa mesmo
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Re: Piadas

Mensagem por Convidad em 27/2/2008, 06:28

hauhauhau boa mesmo, nunca tinha visto.... :fomou:

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Re: Piadas

Mensagem por Convidad em 27/2/2008, 06:32



DIRETORIA AOS FUNCIONÁRIOS

INDUMENTÁRIA :

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra “A” irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra “B” entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título “Infrator Crônico”.

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um “Slim Fast” e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e “input” deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos

Fato real........ :fomou:

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Re: Piadas

Mensagem por sergio-henrique em 27/2/2008, 08:16

uhsuahsuahsah muito boa
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Re: Piadas

Mensagem por Renan Becker em 28/2/2008, 19:32

http://www.youtube.com/watch?v=Qbm2w_T4laY
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Re: Piadas

Mensagem por Renan Becker em 28/2/2008, 20:34

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Re: Piadas

Mensagem por Caio Lucci em 29/2/2008, 17:02

http://br.youtube.com/watch?v=dzgXRjoNCeg
truco valendo o toba
auhauahauahauahauahau

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Re: Piadas

Mensagem por Renan Becker em 6/3/2008, 22:00

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a sua mãe!! Eu sou o padre!
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Re: Piadas

Mensagem por Ha Maha em 6/3/2008, 23:58

O bêbado chegou na roleta do ônibus quase caíndo olhou pro cobrador (trocador) e disse:
- hic.. Escuta o cobrador dessa roleta pra trás só tem viado, e dessa roleta pra frente só tem bicha.
Nessa um camarada gigante musculoso tipo Pit Boy sentado na frente levantou-se pegou o bêbado pelo colarinho e falou :
- Olha aquí o palhaço eu não sou bicha.
O Bêbado vira pra ele e fala:
- hic... Então passa pra tras e não faz confusão.
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Re: Piadas

Mensagem por Renan Becker em 15/4/2008, 23:24

O cara está no metrô, sentado próximo a um padre. Sua camisa está manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim pela metade sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre um jornal e começa a ler. Após alguns minutos, volta-se para o padre e pergunta:

- Diga-me, padre, o que causa artrite?

O padre querendo dar uma lição ao bebado, diz:

- Vida desgraçada, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé.

- Puxa vida... - diz o homem - estou desconsolado...

O padre, arrependido de ter sido tao duro, começa a desculpar-se:

- Eu sinto muito, filho... não queria ser rude... há quanto tempo você tem artrite?

- Eu nao, padre... Eu li no jornal que o Papa tem artrite
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Re: Piadas

Mensagem por Caio Lucci em 8/6/2008, 20:15

Nosso campeonato tem novos patrocinadores !!!!

Transportadora Paula porque se voce nao traz Paula traz !!!!

e Refrigerantes Umbu, como pode umbu se tão bom !!!!

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Re: Piadas

Mensagem por Caio Lucci em 20/6/2008, 18:43

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Oktoberfest
2- Cerveja
3- Chopp
4- Audi
5- Mercedes
6- Porsche
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está
pigarreando.

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO

1- Adorar “música brasileira”, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas “Gimme a Bud”
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira e se orgulhar de ser “cowboy”
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá- las de soap opera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi “terrific, amazing, wonderful”
10-Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS

1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeao do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da EuroChannel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo “je t’aime, mon amour”
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO

1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando “Absolut” no banco de trás de um Volvo

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS

1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos “inferiores” que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO

1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de “la mia macchina”, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Comer pizza de alici italiano
7- Poder dizer “amore mio” sem ter trabalhado na Globo
8- Morar perto do Papa
9- Chamar futebol de “calccio” e ainda assim ser tetracampeão do mundo em cima da Franca de Zidane
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO

1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês e falar (mal) espanhol.
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los…

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO

1- O melhor futebol do mundo!
2- Praias!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à paulista e churrasco
6- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus
9- Ter um artilheiro de 41 anos que não cheira cocaína
10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!

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Re: Piadas

Mensagem por Caio Lucci em 20/6/2008, 19:34

CHEVETTE TURBO

O Chevette Turbo, para olhos destreinados, é apenas mais um carro popular. O que poucos sabem é do poder que esse motor possui.

Depois de nos infiltrarmos nos arquivos secretos do governo americano, descobrimos que o motor do Chevette Turbo é mais antigo do que se pensava e mais poderoso do que se pode imaginar.

- O velocimetro do Chevette Turbo marca até o infinito...2 vezes

- Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette Turbo, no meio do teste ele sumiu. Dizem que ele atingiu a velocidade da luz e rompeu a barreira do tempo. Meses depois encontraram nas ruinas de uma pirâmide do Egito o Deus Cheva.

- O Chevette Turbo não tem cavalos, tem búfalos. Raivosos.

- A fisica tem medo do motor de Chevette Turbo!

- Um Veyron tem cerca de 1001 cavalos, um Chevette Turbo tem cerca de 1001 Veyrons.

- The Flash quando quer se locomover com mais velocidade, vai com seu Chevette Turbo.

- A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette Turbo pode te ultrapassar ontem.

- A fim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobyl resolveu trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette Turbo... A Usina não aguentou e rachou.

- O exército americano colocou um motor de Chevette Turbo em um tanque, hoje em dia ele não é mais um tanque, e sim um carro de arrancada.

- O Japão queria fazer a piscina de ondas mais potente do mundo e resolveu usar o motor de Chevette Turbo, no primeiro teste causou a tsunami na Indonésia.

- Uma vez uma correia de Chevette Turbo estourou aos 80000RPM, os pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.

- O exterminador do futuro falou "hasta la vista baby" depois de ter entrado em seu Chevette Turbo.

- Quando o Chevette Turbo atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.

- Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette Turbo todas as crianças receberam seus presentes em novembro.

- O Batmóvel tem metade do motor de um Chevette turbo. Toda energia na batcaverna é gerada por um motor de Chevette também!

- O caça F-117 Stealth usa um motor de Chevette Turbo com dois cabos de vela soltos como propulsor.

- Todos superesportivos tem motor de Chevette Turbo.É usada apenas uma carenagem diferente e retirados de 1 a 3 cilindros para existir diferença de potência e desempenho entre eles.

- Quando o PCC descobriu que todas as viaturas brasileiras seriam Chevettes Turbo eles ficaram putos e resolveram abrir fogo contra a polícia.

- O Titanic tinha o motor de Chevette Turbo, e quando deu o 1° arrancadão na água ficou impossível desviar do iceberg.

- "Eu tinha um Chevette Turbo. Turbinado”, disse Chuck Norris.

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Re: Piadas

Mensagem por Caio Lucci em 20/6/2008, 19:47

Revisão gramatical feita pelo clube das loiras


ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

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Re: Piadas

Mensagem por Caio Lucci em 23/6/2008, 19:02

[MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS RESPOSTA - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
HOMENS RESPOSTA - Se cabelo fosse bom não nascia no ...

MULHERES - Temos um dia internacional...
HOMENS RESPOSTA - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas.
HOMENS RESPOSTA - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS RESPOSTA - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós.
HOMENS RESPOSTA - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS RESPOSTA - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
HOMENS RESPOSTA - Mas atrapalha p/ arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
HOMENS RESPOSTA - Caso contrário vcs podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas ... se traímos, eles são cornos...
HOMENS RESPOSTA - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS RESPOSTA - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vcs!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
HOMENS RESPOSTA - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS RESPOSTA - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS RESPOSTA - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
HOMENS RESPOSTA - Vocês conhecem alguma presidenta?

MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!
HOMENS RESPOSTA - Quero ver mijar em pé..

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Re: Piadas

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